tag:blogger.com,1999:blog-63472603068885217482024-03-13T00:57:23.772+02:00نفْسولا تزالُ الفراغاتُ في حاجةٍ إلى ما/منْ يملؤها..Israà A. Youssufhttp://www.blogger.com/profile/11569134676441251744noreply@blogger.comBlogger128125tag:blogger.com,1999:blog-6347260306888521748.post-43972235017087111052021-03-07T11:52:00.002+02:002021-03-07T11:52:15.565+02:0031<p> 31</p><p><br /></p><p>في الأمس القريب كان كل شيء مثاليا إلى حد الأحلام؛ نهايات سعيدة مثالية بعد أوقات عصيبة كما يحدث في الأفلام. تغدو تلك النهايات السعيدة بمرور الوقت ذكريات لطيفة تصلح للاستهلاك الآدمي في بعض الأحيان كموارد للأمل إذا شح وجوده -وما أكثر ذلك-.</p><p><br /></p><p>الذكرى وحدها لا تكفي للعب كل الأدوار. ليست مسرحية البطل الأوحد. محاولة تطويع مجريات الأمور لتصبح كسابق عهدها أثبتت عدم جدواها وباءت بفشل ذريع كان واضحا رؤيا العين، ولكنني لم أرَ. تناسيت الحقيقتين الوحيدتين في الكون: الموت والتغيير المستمر. تناسيت الحقيقتين فغرقت في بحر مظلم لم أنجُ من ظلماته إلا بعد مرور أشهر من عمري كنت قابعة في القاع منهكة لا أقوى على الحركة، لا أقوى حتى على التنفس، فاقدة لأدنى معاني الحياة..</p><p><br /></p><p>الثلاثاء 15 ديسمبر 2020</p><p>أكره هذا اليوم، وأحبه..</p><p>تعلمت درسا جديدا مؤلما من دروس الحياة (the hard way) كما نقول أحيانا، في نفس اللحظة التي تجلت فيها رحمة الله وأيقنت أن البر لا يبلى، وأيقنت أيضا "أن سعيَه سوفَ يُرى"، وإن كانت نظرتي القاصرة لم تمكنني وقتها من رؤية المعنى الشامل للآية الذي أدركته مؤخرا، بطريقة جدْلية، اعتدت نصح الناس بها، وتأخرت على نفسي بالنصيحة.</p><p><br /></p><p>(اتصرف كأنك قابل)</p><p>لم يكن القبول سهلا أبدا. أظنه يندرج تحت باب جهاد النفس وتهذيبها، وهو بالضرورة يحتاج إلى طاقة هائلة من الصبر. الصبر على الحزن الكامن في الطريق، المحرِّر من ألم فراق الأحبة، أو ألم أمومة لم تتحقق بعد، أو حتى ثقل البقاء في عزلة على أطراف المدينة في مهمة رسمية لا حيلة لي في رفضها.</p><p><br /></p><p>أتعثر كثيرا في الطريق، وأحاول النهوض مجددا، بمساعدة مَن يعرفون الحكاية والتفاصيل، من يُشيرون إلى أحجار العثرة، علّني أنتبه؛ فأستفيق..</p><p><br /></p><p>"ربَّنا ولا تحمِّلنا ما لا طاقةَ لنا به، واعفُ عنَّا، واغفرْ لنا وارحمْنا"</p>Israà A. Youssufhttp://www.blogger.com/profile/11569134676441251744noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6347260306888521748.post-62633447398716096372021-02-05T17:56:00.004+02:002021-02-05T17:58:37.623+02:00اليوم الأول<p style="text-align: right;">4/2/2021</p><p style="text-align: right;">تنتشلني رسالة زمردة من أفكاري اليومية البائسة:</p><p style="text-align: right;">"In case you need some support today"</p><p dir="rtl" style="text-align: right;">أبتسم لنص الرسالة و"الحضن" المرفق بها، وأذهب لتناول أول جرعة من الدواء كما أشار علي د. أحمد، وعلى عكس رغبة سامي الذي لا يدخر جهدا في دعمي، ويرى في نفس الوقت أنه لا ضرر سيقع (لو جيت على نفسي الشهرين دول واستحملت)..<br /><br />"ربنا ولا تحملنا ما لا طاقة لنا به"<br /><br />أتناول قرص الدواء وأستعجب من حجمه الضئيل الذي يكاد يرى بالعين المجردة. أقسمه إلى نصفين، وأبدأ الرحلة.<br /><br />لم أبكِ يومها. ضحكت لفكرة أن التأثير السريع للدواء ما هو إلا Placebo effect على الأرجح، ثم تذكرت: ما زلت لا أقوى على فعل ما أريد. لم يتغير شيء، سوى بعض آلام المعدة التي أفقدتني الشهية وأصابتني بالغثيان على مدار اليوم.<br /><br />انتهى اليوم، وكنت على حافة البكاء بعد أن استرجعت مشهد البكاء الهستيري المضحك في عيادة النساء والتوليد في الأمس القريب، وقت أن حاول د. ياسر تهدئتي، وأنا أشرح له وسط انهياري أن ما يحدث هذا تلقائي ولا قدرة لي على التحكم به. أستمر في البكاء ويعكف الكل على تهدئتي. <br /><br />أتذكر المشهد وأضحك، وفي اللحظة التالية أشعر برغمة عارمة في البكاء حتى صرت على الحافة، لكنني لم أبكِ.</p>Israà A. Youssufhttp://www.blogger.com/profile/11569134676441251744noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6347260306888521748.post-83743819901055653082021-01-23T01:51:00.003+02:002021-01-23T01:51:16.450+02:00من أين أتيت بتلك الثقة؟<p style="text-align: right;">من أين أتيت بتلك الثقة؟</p><p style="text-align: right;">“بعض الطمأنينة الزائفة لا يضر”</p><p style="text-align: right;"><br /></p><p style="text-align: right;">هكذا أسكن نفسي. أجلس على حافة المقعد الأسود الذي لا ألحظ لونه إلا لاحقا. ساحة انتظار كبيرة بمقام اثنتين، تتوه عيناي خلالها، وأتوه في زحام العيون.</p><p style="text-align: left;"><br /></p><p style="text-align: right;"><br /></p><p style="text-align: right;">يتناهى إلى مسامعي صوت الممرضة منادية اسمي. أرتجف. أحاول تمالك نفسي ببعض من الثقة التي لا أعلم مصدرها: “إن شاء الله خير، أنتِ تمام وزي الفل”</p><p style="text-align: right;"><br /></p><p style="text-align: right;">أفاجأ داخل غرفة الكشف أنني “لست تمام ولا زي الفل”. أحاول استيعاب الموقف أمام سيل من التحاليل والأدوية جرفني بعيدا، مدفوعة بالثقة المتلاشية والطمأنينة الزائلة.</p><p style="text-align: right;"><br /></p><p style="text-align: right;">كنت أتعجب دوما من عدم قدرة بعض المرضى داخل غرف العلاج النفسي على قبول بعض أحداث حياتهم والتعامل مع تبعاتها بفاعلية. يبدو لي الأمر – وأنا الطبيبة المُعلمة وقتها- في غاية السهولة؛ نتعلم أسس المهارة ونطبقها، هكذا فقط! تطلب مني الأمر حدثا مؤثرا في حياتي كي أضع نفسي موضع الغير، وأدرك أن الأمر لم يكن ولن يكون بتلك السهولة أبدا..</p><p style="text-align: right;"><br /></p><p style="text-align: right;"><br /></p>Israà A. Youssufhttp://www.blogger.com/profile/11569134676441251744noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6347260306888521748.post-33556289239458058482020-12-18T14:45:00.005+02:002020-12-18T14:54:28.844+02:00نص الهروب<p style="text-align: right;">أعرفُ السؤالَ والجوابَ، وأهرُبُ منهما؛</p><p style="text-align: right;">ليسَ خوفًا منهما،</p><p style="text-align: right;">ولكنْ خوفًا من خوفي، وحزني</p><p style="text-align: right;">المصحوبِ بغضبٍ متصاعدٍ أكادُ أشمُّ رائحتَه عبرَ الأزقَّةِ،ٍ</p><p style="text-align: right;">يُباغتُني لحظاتٍ على هيئةِ سعالٍ مميتٍ</p><p style="text-align: right;">لا يلْبثُ أنْ يهدأَ حتى أشعرَ بلحظةِ فراغٍ</p><p style="text-align: right;">يتسللُ الحزنُ خلالَها،</p><p style="text-align: right;">يغمرُني حتى أكادَ أختنق،</p><p style="text-align: right;">ولكن لا أقاومُ..</p><p style="text-align: right;">يطفو رأسي على سطحِ الحزنِ،</p><p style="text-align: right;">وأبكي؛</p><p style="text-align: right;">لأنني أعرفُ السؤالَ والجوابَ،</p><p style="text-align: right;">لكنني لا أقدرُ على الهروبِ بعدَ الآنْ..</p>Israà A. Youssufhttp://www.blogger.com/profile/11569134676441251744noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6347260306888521748.post-8729255640164421452020-07-19T02:06:00.000+02:002020-07-19T02:06:04.576+02:00الخط الفضيعزيزي الله<div>أدركت بعد عدة سنوات أنني أخاف حق الخوف. اعتدت الاختلاف فخفت ألا أعرف نفسي يوما ما، وأنا التي تتيه أغلب الوقت في بحر من الاحتمالات لا حصر لها. أقف عند طرف الخط الفضي الذي يفصل بين الأضداد وأخاف أن أختل وأتعثر، فلا أعرف نفسي بعدها. أخاف أن أنظر في المرآة فأرى وجها غير الذي اعتدت رؤيته كل يوم. أرى بعض التجاعيد الخفيفة قد حان وقت ظهورها وأتساءل: كيف سيصبح وجهي بعد عشر سنين من الآن؟ أين سيصبح موقعي من الخط الفضي؟ هل سأضل الطريق؟ هل سيجانبني الصواب؟ هل سأكتسب القليل من الحكمة بما يكفي لأكمل الطريق؟ أسئلة لا تفنى ولا تستحدث من العدم، ولا أعلم إن كنت سأجد في الإجابات راحتي، أم سأجد المزيد من الخوف..</div>Israà A. Youssufhttp://www.blogger.com/profile/11569134676441251744noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6347260306888521748.post-52397399825541144012019-11-01T23:32:00.001+02:002019-11-01T23:32:44.571+02:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
أنا مش كويسة اليومين دول. بمر بفترة هي الأسوأ من شهور. القلق والتوتر بياكلوا مني، وحزن ما بعد ال flashbacks -اللي بدأت تهدى- موجود بقوة دلوقتي. مش لاحقة آخد نفسي، وخايفة من الخطوة الجاية لا أكون مش قدها، ويزيد بعدها الإحباط. عايزة أقفل على نفسي وأهرب من كل حاجة.. بس ههرب لإيه؟ ما القرف في كل مكان. حتى الهروب الافتراضي لسه مش واخدة عليه.<br /><br />يا رب الفترة دي تعدي</div>
</div>
Israà A. Youssufhttp://www.blogger.com/profile/11569134676441251744noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6347260306888521748.post-71057938559561138702019-06-19T12:04:00.000+02:002019-06-19T16:07:43.857+02:00?Will I be able to change the narrative<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQdTYEHDez8EZaYdXLkoMecEI1zvorVnsUtyPjS8-Lheg83iRZmDMf7bxVY1B1Dgwat3MNiGetWZIQui3MOM8VgLvf62ilUAIUAEPT9jn7YXtQZ-ppvsjK-noI-Lpw6801RqnmN1YWX8G_/s1600/FB_IMG_1560937650195.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1090" data-original-width="1125" height="309" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQdTYEHDez8EZaYdXLkoMecEI1zvorVnsUtyPjS8-Lheg83iRZmDMf7bxVY1B1Dgwat3MNiGetWZIQui3MOM8VgLvf62ilUAIUAEPT9jn7YXtQZ-ppvsjK-noI-Lpw6801RqnmN1YWX8G_/s320/FB_IMG_1560937650195.jpg" width="320" /></a></div>
One of the things that I've been convinced with my whole life is the lonely narrative that I unconsciously created about myself. I started to notice so after one of my supervision sessions, when a certain old memory came to mind after watching a certain movie. My supervisor pointed out that the theme of the movie was about exclusion, and so was my life, as I thought.<br />
<br />
Since my very early childhood I've been excluded from dance choreographies in school. I've been excluded from some friends' groups, and even some family situations even if trivial, still I was mostly the one that suffered exclusion.<br />
<br />
This didn't end in childhood, it continued in almost every phase in my life. And even if nothing is actually happening, the thought is still there. The feelings of sadness and loneliness keep showing up from nowhere, in each and every life situation.<br />
<br />
<div style="text-align: left;">
I don't know whether I'll be able to change this narrative one day, but perhaps I'll try, because I'm tired of being excluded. I'm tired of recalling painful memories and feelings whenever something happens, even if minor..</div>
</div>
Israà A. Youssufhttp://www.blogger.com/profile/11569134676441251744noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6347260306888521748.post-20783027296479260172019-06-16T01:55:00.002+02:002019-06-16T01:55:34.228+02:00تخاريف آخر الليل<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b>من زمان وأنا عندي مشكلة مع الفترة بتاعة شهر 4 و5 ومؤخرا شهر 6، يمكن من وأنا عيلة عندها 10 سنين، من ساعة ما كنت عايشة بره وكنت بمتحن الترمين على بعض في شهر 4 تبع نظام "أبناؤنا في الخارج" للطلبة المصريين المغتربين. استشعرت معنى "زنقة الكلاب" من وأنا صغيرة أوي؛ في خامسة ابتدائي تحديدا، مرورا بفترة إعدادي اللي كانت من أسخف فترات حياتي، لغاية أولى ثانوي، وفضلت مكملة بقية عمري في زنقة الكلاب؛ ثانوية عامة وست سنين كلية بالمنظر ده. اتخرجت واتخصصت وما زالت زنقة الكلاب بتفاجئني بأشكالها المختلفة يوم بعد يوم.</b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><br /></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b>على ذكر شهر 4، كبرت وزاد كرهي للشهر ده مع قرب وقت الامتحانات، ومع اكتشافي الخزعبلي إني عندي حساسية في مناخيري بتهيج مع قلبان الجو والتراب اللي بيزيد وقتها وممكن توصل لنزيف خفيف، وكأن النباتات ما صدقت تتجوز عشان تلقح مناخيري أنا، ما علينا..</b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><br /></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b>طب إيه علاقة شهر 5 و6 بالموضوع؟<br />أقوللك..</b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><br /></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b>في الفترة المذكورة سابقا وأنا بره مصر لما كنت بنزل إجازة، كنت بلاقي ولاد خالاتي وخالي اللي في سني لسه بيمتحنوا، وبالتالي بفضل لقيطة مستنياهم يخلصوا عشان أعرف أشوفهم. في الوقت ده مكانش عندنا دش في البيت؛ فكان مكتوب عليا عقم القناة الأولى والقناة التانية -الأقل عقما-، ومكنتش على صلة بأي حد من مدرستي القديمة قبل السفر عشان نتقابل مثلا في النادي. يمكن الحاجة الوحيدة اللي ممتنة إنها حصلت في الفترة هي إني بدأت أقرأ "ما وراء الطبيعة"، وكانت بداية معرفتي بالجميل الممتع د. أحمد خالد توفيق -عليه رحمة الله-..</b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><br /></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b>الدنيا للأسف مكانتش حلوة في الوقت ده في أغلب السنين بعد كده؛ امتحانات مبتخلصش وتوتر في البيزلاين، ضيف على كده حبة أحداث وذكريات سودا؛ وفاة جدي أثناء امتحانات ثانوية عامة في 2006 في شهر 6 -حتى وإن كنت عرفت بعد ما خلصت-، نوبة اكتئاب جسيم كانت في عزها في شهر 6 سنة 2012، اللي هي كانت آخر سنة في الكلية وأسوأهم على الإطلاق ومش هبالغ لو قلت أسوأ سنة في عمري، وفاة جدتي الجميلة في في مايو 2015 وأنا متشحططة في فترة النيابة، إلى آخره يعني..</b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><br /></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b>طيب إيه اللي جد السنة دي؟<br />إني قرفانة.. قرفانة إني في وضع مش عارفة أغيره عشان معنديش سلطة أو صلاحية. قرفانة حتى من ناس عادة بكن لهم كل احترام، ومش عارفة أقبل تصرفاتهم، مع إن أساس شغلتي إني أعلم الناس القبول. قرفانة إني محطوط عليا وشايفة ناس زيي ده حاصل معاها ومش عارفين نقول لأ خوفا من عواقب محتملة. بقالي أسبوع تقريبا ملاحظة نفسي وكنت حاسة إني على أعتاب نوبة اكتئاب جديدة، بس الحمد لله ربنا ستر. ما زلت قرفانة من الكبير قبل الصغير، من مكان شغلي الأساسي باللي فيه، ويمكن قرفانة من نفسي ساعات عشان مضطرة أفضل في الوضع ده على الأقل كام سنة كمان لحد ما يبان لي صاحب. الخوف بس إني أخسر نفسي، وألاقي نفسي لما ييجي وقتها بقيت ترس في نفس المكنة، زيي زي اللي قرفانة منهم دلوقتي، ويمكن أسوأ كمان...</b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><br /></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b>واضح إن الفترة دي من كل سنة مش ناوية تسيبني في حالي..</b></div>
</div>
Israà A. Youssufhttp://www.blogger.com/profile/11569134676441251744noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6347260306888521748.post-54655484555659835942018-06-20T23:06:00.002+02:002018-06-20T23:06:34.633+02:00حبة اعترافات (2)<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b>الزعل وحش أوي، مع إنه نظريا شعور طبيعي ويعتبر مهم بالفطرة. المشكلة هنا إن الفطرة للأسف بقت مشوهة، وبالتالي الزعل بقى مشوه حتى لو في محله. إسقاطات هنا وهناك، على لكشة أحكام حلوة كده ماشيين نوزعها بمزاجنا على خلق الله، وعلى نفسنا واحنا مش حاسين والله. </b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><br /></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b>إيه اللي يزعل؟ طب إيه اللي ميزعلش؟ </b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b>Toxic environment everywhere</b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><br /></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b>النهاردة الموافقة الأمنية بتاعة الوظيفة جت، يعني نظريا وعمليا أنا في السليم والدنيا حلوة وهخلي من النيابة وهبقى معيدة بقى، ولا بصمة بعد الآن.. بس الحقيقة إني مش مبسوطة، لأن ده معناه بالنسبة لي إن the environment will officially become more toxic.. وأنا حرفيا على شعرة..</b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><br /></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b>خسرنا الماتش امبارح.. hope is dangerous بقى وكده، آه والله زمبؤلك كده.. والكل بيدلي بدلوه، من غير ما يرحموا اللعيبة ولا حتى يرحموا نفسهم.. لأ والأدهى صورة صلاح اللي اتكتب عليها بعد الماتش "روح اشرب مخدرات"، أعتقد إنه لو شافها مش هيعتب البلد دي تاني.. طب أنا رأيي إيه في اللي حصل؟ أنا حقيقي بلا رأي. كل اللي عارفاه ومتأكدة منه إن متضايقة وزعلانة أوي، وحاسة إني مكسورة.. الظاهر إن hope is dangerous فعلا وأنا اللي مكنتش واخدة بالي..</b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><br /></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b>سفرية المكسيك..وغيره بقى..</b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><br /></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b>الظاهر إن النهاردة من الأيام اللي الواحد بيدعي فيها إنه يختفي أو يفضل نايم من غير ما يصحى إلى أن يشاء الله..</b></div>
</div>
Israà A. Youssufhttp://www.blogger.com/profile/11569134676441251744noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6347260306888521748.post-61985542418510893252018-05-25T04:15:00.001+02:002018-05-25T04:15:46.478+02:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
This page is intentionally left blank till further notice..</div>
Israà A. Youssufhttp://www.blogger.com/profile/11569134676441251744noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6347260306888521748.post-3544752255500905912018-03-27T01:12:00.001+02:002018-03-27T01:12:03.116+02:00حبة اعترافات (1)<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b>ليه الكتابة مبقتش سهلة زي الأول؟</b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><br /></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b>مش شرط يكون المقصود فعل الكتابة نفسه، بس الحكي بقى صعب. قليل من وجهة نظري اللي عندهم شجاعة الكتابة ومش فارق معاهم حد أو حاجة، من مبدأ "ما هي كده كده خربانة"، أو جايز بيعافروا؟ ممكن برضه..</b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><br /></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b>اكتشفت مؤخرا إن اتنين من اللي بتابعهم على بلوجر -وهما قليلين دلوقتي - بيروحوا لدكاترة نفسيين. على قد ما أنا مقدرة الخطوة دي في حياتهم وبتمنى لهم حياة أفضل، على قد ما زعلت؛ يمكن بحكم إني طبيبة نفسية وبتعدي عليا حكايات أشكال وألوان، ومدركة قد إيه رحلة العلاج مش سهلة.. يمكن برضه بحكم إني بني آدمة قبل ما أكون دكتورة، وإني شخصيا مريت قبل كده مرتين في حياتى بنوبة اكتئاب جسيمة، وفي المرة التانية أخدت علاج عادي وحاولت.. حقيقي حاولت.. واكتشفت إن حرفيا "كل هذا سوف يمر"، بس الفكرة هيمر إزاي وسايب إيه في ديله..</b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><br /></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b>حاجة أساسية في الطب النفسي إن اللي بيمارس العلاج النفسي لازم هو شخصيا يتعالج أو يخضع لعلاج نفسي -حاجة اسمها supervision-. من سنة تقريبا أخدت قرار إني أتعالج، بس معرفتش أنفذ لكذا سبب، أو يمكن هو سبب واحد أساسه الرهبة؛ إنك حرفيا مطالب/ة إنك تحكي كل حاجة في حياتك لزميل أو زميلة ليك/ي في نفس مجالك، واللي يزود الموضوع رهبة إن أغلبنا يعرف بعض بصفة شخصية، تخيل بقى! من كام يوم أخدت قرار التنفيذ بجدية وقررت أبدأ، بس لسة مستنية آخد المعاد في زحمة المواعيد.. كده كده زحمة المواعيد أهون من زحمة البني آدمين جوه نفسهم..</b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><br /></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b>نانا وحشتني أوي، وكل شوية بشغل فيديو الفرح وأشوف صوري معاها وأبقى هعيط. نفسي أقولها سامحيني إني مفهمتش نظرتك ليا في آخر مرة شوفتك فيها وإنتي صاحية وسطنا، قبل ما تروحي وتاخدي معاكي حاجات كتير عمرها ما هتكمل من غيرك.. </b></div>
</div>
Israà A. Youssufhttp://www.blogger.com/profile/11569134676441251744noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6347260306888521748.post-41718998008797840962018-01-28T16:04:00.003+02:002018-01-28T22:51:47.165+02:00لماذا أحب حماقي<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b>منذ مدة ليست ببعيدة بدأت إحدى صفحات التواصل الاجتماعي الخاصة بشركة إنتاج موسيقي معروفة، بإعادة إحياء بعض الأغاني القديمة الخاصة بنجوم كبار عن طريق نشر مقتطفات منها. وبدأت معها رحلة حنيني وأبناء جيلي إلى أيام ولت وذكريات حية في ركن آمن في الذاكرة.</b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><br /></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b>في أحد أيام صيف عام 2003، كنت أجلس عند جدتي -رحمها الله- في بيتها، وإذ بها تقول لي:"لسة شايفة برنامج من يومين جايبين فيه مطرب جديد صوته حلو أوي اسمه محمد حماقي. صوته حلو أوي بجد". أتعجب وقتها من الكلام ومن جدتي، التي كانت تتكلم بحماسة غير معهودة لي عن أحد مغنيي هذا الجيل الذي لفت أنظارها دونا عن باقي أبناء جيله ومن سبقه. لم تحب "نانا" أحدا بعينه من هؤلاء، وكانت دائمة الانتقاد لصوت فلان أو أداء علان. ولكن الأمر اختلف مع حماقي.</b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><br /></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b>ينقضي الصيف وأسافر حيث كنت أعيش وقتها، ويسافر معي شريط حماقي في حقيبتي. أذكر جدالا بيني وبين أصدقائي وقتها عن "أحلى أغنية في الشريط". يجمع الكل على أغنية "مقدرش أنساك"، بينما أقف متفردة وأعترض: "خلينا نعيش" أحلى. كنت حالمة آنذاك. ترتبط الموسيقى والأغاني عندي ارتباطا شرطيا بالأماكن والمواقف والأشياء، وشخوص في القلب رحلوا ولم يخبرونا كيف نملأ فراغ القلب من بعدهم.</b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><br /></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b>أحب حماقي لأن "نانا" أحبته. رحلت نانا منذ قرابة ثلاث سنوات، ورحل معها البيت وأشياء كثيرة. أدرك الآن بعد رحيلها لماذا أجمع الكل على حب أغنية "مقدرش أنساك"..</b></div>
</div>
Israà A. Youssufhttp://www.blogger.com/profile/11569134676441251744noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6347260306888521748.post-47626827817446526332017-10-04T23:03:00.000+02:002017-10-04T23:03:11.161+02:00<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
يُحكى أن الفتاة قد عادت إلى ذلك التفكير البعيد عن كل المعطيات. سمة المعطيات التقلب، ولا شيء دائمٌ إلا وجه الله. يُحكى أنها عادت تتساءل وتشكك: لماذا يحدث ما يحدث؟ لما نعيد التفكير حثيثا في كل ما سعينا يوما ما للهروب منه؟ لماذا باتت الذكرى قاسية ولا مفر من الفرار؟</div>
</div>
Israà A. Youssufhttp://www.blogger.com/profile/11569134676441251744noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6347260306888521748.post-42862026125839203162017-06-30T19:52:00.000+02:002017-06-30T19:52:59.869+02:00لا شيء يهم حقا<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b>يمر بخاطري أحد الأعزاء منذ بضع سنين وهو يحدثني عن جدوى الأشياء التي قد نظنها للحظة ما مهمة، أو ذات مغزى واضح بالنسبة لنا، ثم لا نلبث -إذا تريثنا- أن نرى الصورة بوضوح أكبر، فتنكشف الغمامة ويظهر المغزى الحقيقي: أن لا مغزى على الإطلاق. لا شيء يهم. لا شخص يستوجب أن نُدمي أعيننا من أجله مهما كان. السلة في اتساع مستمر، ومحتواها في ازدياد على حساب محتوى النفس. كل شيء فان..</b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><br /></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b>ويبقى وجه ربك ذو الجلال والإكرام.</b></div>
</div>
Israà A. Youssufhttp://www.blogger.com/profile/11569134676441251744noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6347260306888521748.post-71085758368522385422017-03-31T17:12:00.005+02:002017-03-31T17:12:57.829+02:00لماذا يحدث كل هذا؟<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b>يحدث أن تضحك سخرية من الأشياء التي تؤرقك دوما. تضحك من دماغك المهترئ فلا تسمع للضحك صوتا، ويكأن للضحك حرمانية استبحتها بوجودك نفسه. تشعر برعشة في جسمك وثقل في روحك. تتمنى من كل أعماقك أن تصيبك مصيبة أو يحل بك الموت لعلهم ينتبهون. فكرة بائسة للغاية، ولكنها واقعية بقدر بؤسها. تنظر أمامك فلا ترى سوى غيوما حاجبة للرؤية. أنت تقف على أرض رخوة تكاد تبتلعك من فرط ثقلك، رغم كونك غير مرئي. أنت غير مرئي لهم. يعبرون خلالك والعكس غير صحيح. تتضح الأمور الآن. تنكمش داخل نفسك. يتكدس ثقل روحك، وتترك نفسك للأرض تبتلعك كيف تشاء.</b></div>
</div>
Israà A. Youssufhttp://www.blogger.com/profile/11569134676441251744noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6347260306888521748.post-67498099573308455212017-02-23T00:11:00.001+02:002017-02-23T00:11:08.150+02:00الحنين لا يفنى<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<div style="text-align: right;">
<b>يغمرني الدفء في الليلة الباردة على غير المعتاد. يغمرني الدفء والامتلاء والصفاء المفتقَد منذ زمن بعيد. أتجول في الحي الذي سكنت فيه جدتي رحمها الله. أسلك طريقي وأعبر البيت. ألتفت هنيهة لألقي نظرة أخيرة عليه قبل أن ألملم أطرافي وحنيني وأمضي.</b></div>
<div style="text-align: right;">
<b><br /></b></div>
<div style="text-align: right;">
<b>الحنين لا يَفنى ولا يستحدث من العدم. نحن فقط من ننسى، أو بالأحرى نتناسى، خشية تذكر آلام الفقد. </b></div>
<div style="text-align: right;">
<b><br /></b></div>
<div style="text-align: right;">
<b>أكمل السير بخطى متتابعة، تحاوطني أصوات السيارات وتطغى عليها موسيقى "شوبان" في أذنيّ، محاولة إبقاء بعض من مخزون الصفاء في داخلي لأقتات به في أيام بائسة تمر ثقيلة متعبة ليس لها من نهاية قريبة، أو ربما هدنة مؤقتة.</b></div>
<div style="text-align: right;">
<b><br /></b></div>
<div style="text-align: right;">
<b>أواصل السير، وأختفي داخل نفسي..</b></div>
</div>
</div>
Israà A. Youssufhttp://www.blogger.com/profile/11569134676441251744noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6347260306888521748.post-41053591357878944362016-08-19T01:16:00.002+02:002018-11-23T18:45:35.794+02:00بؤس<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b>يمنحني الإحباط مدادا ثريا للكتابة. يتأصل فيخرج أسوأ ما فيّ. العالم أصبح مزريًا وقميئًا، مثيرًا للغثيان. مصر أصبحت لا تطاق. طاردة لكل خير. أواجه الكثير كل يوم، ولا أقوى على الكتابة خشية تكرار لحظات البؤس المتوالية..</b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b>ماذا بعد؟</b></div>
</div>
Israà A. Youssufhttp://www.blogger.com/profile/11569134676441251744noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6347260306888521748.post-298792325506408972016-06-21T01:31:00.001+02:002016-06-21T01:31:25.354+02:00فراغ داخلي<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b>كنت أعتقد دوما أن الرحلة على ما فيها من عثرات ستثمر حتما. لم أكن أعلم أن العثرات إذا ما اتسع امتدادها ستصيبك حتما بالفراغ. فراغ داخلي نابع من صخب مبدئي، لا ينفك يسأل دون توقف: لماذا؟ ولا إجابة شافية. لا إجابة من الأساس. تيأس من الإجابة، فتستسلم للفراغ. أنت بالفعل لا تشعر بأي شيء. ماكان يبكيك ترك بصمته ورحل بعد عناء بفعل اليأس. وما كنت تعكف على محبته، أصبح كسراب بقيعة، إن تراه تنخدع، وإن لم يكن سرابا، لا يحدث في نفسك ما كنت تريد من الأثر. تحاول إقناع نفسك أن كل هذا سوف يمر. ولكنك لا تعرف متى.. لا تعرف متى يكف داخلك عن التآكل ومتى تكف الفجوة عن التوسع. هل حقا ستكف عن التوسع؟</b></div>
</div>
Israà A. Youssufhttp://www.blogger.com/profile/11569134676441251744noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6347260306888521748.post-5404307864021773532016-05-16T11:29:00.000+02:002016-05-16T11:29:18.862+02:00متى ينتهي كل هذا؟<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b>آلاء..</b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><br /></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b>الحكي لا يضيف شيئا، فقط يريح بعض الشيء من آلام مستقرة في القاع، تُظهر نفسها بين الحين والآخر في محاولة شائنة للفت الانتباه. تصعد إلى السطح فنغرق فيها، ولا نرى أنفسنا بعدها كما كنا أبدا..</b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><br /></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b>أنا حزينة يا آلاء. حزينة في الوقت الذي من المفترض فيه أن أكون في أسعد أحوالي. ولَكي أن تتخيلي أن سبب الحالتين واحد..الخوف يملأ نفسي، وغصة في القلب تأبى أن تنزاح.. أخاف أن أظلم نفسي. أخاف أن أُترَك وحيدة، كما يحدث دوما..</b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><br /></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b>أكره الحزن وإن كان يلازمني حد الاعتياد. أكره نفسي لاعتياده. أغضب لانكسار نفسي، ولا أعرف كيف أجبر الكسر.. يتوغل الكسر يوما بعد يوم، ولا طاقة لي به..</b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><br /></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b>أبكي بشكل متصل حتى اعتدت البكاء، وتضطرب ضربات قلبي حد الجنون.. أتساءل: متى ينتهي كل هذا؟</b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><br /></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b>هل لكي أن تعرفي؟؟</b></div>
</div>
Israà A. Youssufhttp://www.blogger.com/profile/11569134676441251744noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6347260306888521748.post-45206778598608741982015-12-26T23:29:00.002+02:002015-12-26T23:29:40.097+02:00حاجة ملحة<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b>يراودني الموت كثيرا هذه الأيام -أعني الموت كفكرة... لا يسعفني خيالي أن أتخيل الحياة بدون أشخاص بعينهم، مجرد وجودهم في هذه الدنيا الموحشة يمثل الجزء الأكبر من كياني. أتضاءل بدونهم. أختفي ولا يبقى مني شيء يذكر..</b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><br /></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b>أفتقد أمي وأبي الجالسين على بعد أمتار..</b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b>أفتقدك.. ولكن، أخشى في نهاية المطاف أن أفتقد نفسي</b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b>هل لي أن أطمئن قليلا؟</b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b>.....</b></div>
</div>
Israà A. Youssufhttp://www.blogger.com/profile/11569134676441251744noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6347260306888521748.post-92213538157214583572015-09-03T22:25:00.001+02:002015-09-03T22:25:35.000+02:00متاهة<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b>تهرول بـخطى متعثرة خلال رحلة البحث عن الذات. تطرق الأبواب حولها، ولا إجابة شافية. تصمت، ولا يغنيها الصمت الخارجي عما يعتمل داخلها من أسئلة. يعنفها البعض، ولا حاجة لها بتعنيفهم. الاضطراب سيد الموقف، والقلق ينتشي بين ضلوعها. أضف إلى ذلك الحزن.. الحزن بغيض بطبيعة الحال. متاهة لابد لها من اجتيازها بـأقل الخسائر الممكنة. خسرت الكثير من قبل، وليست في حاجة إلى خسارة المزيد..</b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><br /></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b>هي فقط بحاجة إلى استعادة أنفاسها، والمشي بخطى متزنة..</b></div>
</div>
Israà A. Youssufhttp://www.blogger.com/profile/11569134676441251744noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6347260306888521748.post-42337931662543938742014-10-07T23:30:00.002+02:002018-11-23T18:47:58.918+02:00خوف<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-family: inherit;"><b>عدت سنة..</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-family: inherit;"><b>زي اليومين دول كنت بكتب تدوينة وببكي.. الغريب إني اتأقلمت على سبب البكا وقتها، ومع ذلك دلوقتي برضه ببكي.. من إيه تحديدا.. معرفش..</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-family: inherit;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-family: inherit;"><b>بحاول أقنع نفسي بأي سبب مادي.. وجع الحادثة مثلا، اللي</b></span><b> مخليني</b><b style="font-family: inherit;"> مش عارفة أحرك رقبتي غير بألم رهيب.. مش عارفة أقنع نفسي إني مش خايفة، أو إن مفيش حاجة تخوف، مع إن كل حاجة حواليا تخوف..</b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-family: inherit;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-family: inherit;"><b>الغريب إني دايما باعرف أطمن غيري، بس مش باعرف أطمن نفسي أبدا..</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-family: inherit;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-family: inherit;"><b>افتكرت نورا فجأة، وقلت لها إنها وحشتني أوي.. بدون مقدمات كده..</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-family: inherit;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-family: inherit;"><b>شفت صورة ل فينيسيا دلوقتي.. امتى يا رب هاروحها؟</b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="font-family: inherit;"><b><br /></b></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="line-height: 19.32px;"><span style="font-family: inherit;"><b style="background-color: #990000;">"يا الله. حجابك، رغم هذه السماء الصافية، كثيف. توجتني بتاج العقل، وأبقيتني طالبا فقيدا يعجزه المسطور في الكتاب. هل أودعت يا رب القلب جواب السؤال؟ وكيف لي أن أشق صدري، وأغسل قلبي من كل شائبة، فيصفو كما المرآة وينجلي، فأشاهد فيه معنى الحكاية والهدف؟!"*</b></span></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="background-color: white; color: #141823; line-height: 19.3199996948242px;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="background-color: white; color: #141823; line-height: 19.3199996948242px;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<span style="background-color: white; color: #141823; line-height: 19.3199996948242px;"><span style="font-family: inherit; font-size: x-small;"><b>*رضوى عاشور- ثلاثية غرناطة </b></span></span></div>
</div>
Israà A. Youssufhttp://www.blogger.com/profile/11569134676441251744noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-6347260306888521748.post-69394442515582253422014-08-18T00:21:00.002+03:002014-08-18T00:23:36.695+03:00الرسائل المستفزة؛ رسالة اللا نوم<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div align="right" class="MsoNormal" style="background: white; direction: ltr; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in; mso-line-height-alt: 10.8pt; text-align: right; unicode-bidi: embed;">
<span style="color: #444444; font-family: 'Times New Roman', serif; font-size: 14pt;">لبنى</span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="background: white; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: right;">
<span lang="AR-SA" style="color: #444444; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 14.0pt; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-hansi-font-family: Calibri;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="background: white; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: right;">
<span dir="RTL"></span><span lang="AR-SA" style="color: #444444; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 14.0pt; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-hansi-font-family: Calibri;">كان من
المفترض أن أرسل لك رسالتي الاستفزازية منذ عدة أيام، ولكن تارة أنسى، وتارة أقنع
نفسي بالانتظار بسبب تعاقب القديم والقديم المستَجد كل يوم. أقنع نفسي أن الانتظار
سيجعلني أملأ الرسالة بتفاصيل الماضي المستفزة التي استجدّت ومرَرْتُ بها خلال
الأيام الماضية. أحاول الكتابة. لا أجد الكلمات الملائمة للموقف. أرتبك. أؤجل
الكتابة أكثر..</span><span dir="LTR" style="color: #444444; font-size: 14.0pt; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-bidi-font-family: "Times New Roman"; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-hansi-font-family: Calibri;"><o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="background: white; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: right;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="background: white; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: right;">
<span lang="AR-SA" style="color: #444444; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 14.0pt; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-hansi-font-family: Calibri;">اليوم كنت أفكر بالكثير الذي لا ينقطع أبدا ولو على سبيل الراحة
بعض الشيء. يتعكر مزاجي لبعض الحقائق التي كنت أخشى مواجهتها، ولكنها أظهرت نفسها
على أية حال. يتعكر مزاجي بالتيه الدائم، والدوران اليومي المستمر في دائرة مفرغة
لا أقوى على الخروج منها كلما حاولت. ربما لم تكن المحاولة صادقة بما يكفي..<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="background: white; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: right;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="background: white; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: right;">
<span lang="AR-SA" style="color: #444444; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 14.0pt; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-hansi-font-family: Calibri;">في الرسالة المبدأية غير المرسلة، حكيت عن النوم الذي يجافي أجفاني
ليلا. حكيت عن ومضات بعيدة تلازمني، لا أنفك أذكرها وكأنها حدثت بالأمس. حكيت عن
استفزازي لنفسي بكثرة التفكير الذي يمنعني من اختلاس ساعات ليلية قليلة من النوم
كسائر خلق الله؛ فقط أستلقي على ظهري محدقة في سقف الغرفة الحالك أو في اللا شيء،
وقد أجلس معتدلة في بعض الأحيان وأبكي بصوت مكتوم خشية أن يستيقظ أحد. ربما تكمن
المشكلة في نفسي، التي تدعي عدم القدرة على التحكم في أفكار ليلية لم تجد لها
متسعا في النهار لتبلور نفسها، وعدم القدرة على التحكم في أفكار ملازمة لي تحتل
رأسي طيلة اليوم وتأبى أن تتركني لحال سبيلي ليلا، لبضع ساعات فقط..<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="background: white; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: right;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="background: white; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: right;">
<span lang="AR-SA" style="color: #444444; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 14.0pt; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-hansi-font-family: Calibri;">أنا حقا مستفَزة يا لبنى. تستفزني نفسي، ولا أعرف لنفسي مخلّصا من
نفسي..<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="background: white; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: right;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="background: white; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: right;">
<span lang="AR-SA" style="color: #444444; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 14.0pt; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-hansi-font-family: Calibri;">أنا لا أنام يا لبنى. أنا فقط أريد أن أنام.. <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="background: white; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: right;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="background: white; margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0in; mso-line-height-alt: 10.8pt;">
<span lang="AR-SA" style="color: #444444; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 14.0pt; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-hansi-font-family: Calibri;">
<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="background: white; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: left;">
<span lang="AR-SA" style="color: #444444; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 14.0pt; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-hansi-font-family: Calibri;"> إسراء <o:p></o:p></span></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
</div>
<div class="MsoNormal" dir="RTL" style="background: white; margin-bottom: 0.0001pt; text-align: left;">
<span lang="AR-SA" style="color: #444444; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 14.0pt; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-hansi-font-family: Calibri;">11-6-2014<o:p></o:p></span><br />
<span lang="AR-SA" style="color: #444444; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 14.0pt; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-hansi-font-family: Calibri;"><br /></span>
<div style="text-align: right;">
<span lang="AR-SA" style="color: #990000; font-family: "Times New Roman","serif"; font-size: 14.0pt; mso-ascii-font-family: Calibri; mso-fareast-font-family: "Times New Roman"; mso-hansi-font-family: Calibri;"><a href="http://unique100.blogspot.com/2014/08/blog-post_75.html" target="_blank">*رد لبنى</a></span></div>
</div>
</div>
Israà A. Youssufhttp://www.blogger.com/profile/11569134676441251744noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6347260306888521748.post-55098023439284633952014-07-07T23:01:00.000+02:002014-07-07T23:44:28.597+02:00قصة حب قصيرة<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b>كلما دعت الله: "اللهم لا تعلق قلبي بما ليس لي"، ازدادت على النقيض تعلقا به، فصارت تدعو له أكثر مما تدعو لنفسها، وصارت تكمل الدعاء: "واجعل لي فيما أحب نصيبا"..</b></div>
</div>
Israà A. Youssufhttp://www.blogger.com/profile/11569134676441251744noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-6347260306888521748.post-81800572359699541862014-06-09T22:30:00.000+03:002014-06-10T01:17:09.507+03:00أربعة أصفار<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b>منذ بداية عهدي بالتدوين قبل ست سنين وأنا أتساءل: متى سيكسر عداد الزيارة لدي حاجز ال ثلاثة أصفار؟ هل سيحدث هذا يوما؟</b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><br /></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b>اليوم تحققت الأمنية الصغيرة، على هامش اليوم ذي القرارات المصيرية، ومحاولات إنقاذ الذات من الفشل مجددا والوقوع في براثن قلة النوم..<br /><br />على سبيل العرفان بالجميل، شكرا لك يا الله :)</b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<b><br /></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFqAwz3Nypqx5FbQ0wHsqR3zuDFrbibMbDlS9jJqdaUHRc1o3zqQaKK7LLVnMGwGsFzgP7_Lb4oKpeARDjWZO71Zrhro0P2Onk8aIzPAKJ9jlcZnfvK6CsPBF-6IyaGrmPxWdjx9TYrhWf/s1600/2014-06-09_213648.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiFqAwz3Nypqx5FbQ0wHsqR3zuDFrbibMbDlS9jJqdaUHRc1o3zqQaKK7LLVnMGwGsFzgP7_Lb4oKpeARDjWZO71Zrhro0P2Onk8aIzPAKJ9jlcZnfvK6CsPBF-6IyaGrmPxWdjx9TYrhWf/s1600/2014-06-09_213648.jpg" height="161" width="400" /></a></div>
<b><br /></b></div>
<div dir="rtl" style="text-align: right;">
<br /></div>
</div>
Israà A. Youssufhttp://www.blogger.com/profile/11569134676441251744noreply@blogger.com2